Toda noite lá estou eu: roupinha confortável e bonitinha, cabelinho preso e muita disposição para puxar ferro e o que mais for preciso para manter esse corpo malhado. E toda noite lá estão eles: os acadêmicos cantantes.
Lógico que toda mulher gosta de ser olhada e desejada. E eu assumo meu lado exibido com muito orgulho. Mas alguns caras perdem a noção do bom senso e resolvem se expressar para as pobres meninas bonitas. Explico porquê.
Vamos começar pelos casados que malham solteiros e praticam cantadas entre um supino e um crucifixo. Na minha academia uma espécie dessas por algum motivo qualquer começou a puxar assunto comigo e começamos a conversar. Para mim viramos amigos, porque homem casado para mim é invisível e impegável.
Para ele eu virei um alvo das cantadas. Já que citei exercícios de peito, vou chamar o acadêmico de Pombo. Casado há 10 anos, o Pombo pratica umas cantadas meio velhas. Sabe aqueles homens que estão fora do mercado e não se atualizaram? Esse é ele. Eu chego de modelito executiva e vou cumprimentá-lo. Aí pergunto “Tudo bem?” e ele responde “Melhor agoraaaaaaaaa!”. E para arrematar a cantada barata, aquela olhada bem cafajeste e que parece tirar toda a minha roupa e eu tenho vontade de me esconder embaixo de algum aparelho. Por Deus! Tenho a impressão de que todo mundo está vendo e se divertindo muito com a cena. Alguém precisa mandar ele parar de fazer isso antes que ele encontre alguém menos ecologicamente correta que eu que decida fazer um treino de boxe e acabar com a raça do pombo!
Tem também o acadêmico Marombado. Aquele que participa de competições, tem o bíceps maior que coxa de mulher, come peito de frango 4X por dia e por essas e outras acha que a cantada será sempre infalível. Logo quando nos conhecemos ele veio bem meninão, como quem não quer nada com um papo bem manso ,mas direto: “Você é tão linda! Seu namorado deve ser um cara de sorte!”. Ao que eu respondi: “Acertou em cheio. É mesmo.” Eu naquela época estava com meu pipeline (planilha de prospecção) zerado, sem sequer um rolinho, mas não podia deixar passar essa bola sem dar uma das minhas famosas cortadas. E o Marombado enfiou o rabinho no meio das pernas e voltou a treinar, pensando talvez qual seria a próxima vítima.
Agora, a figura que nunca falta em boa academia que se preze é aquele que nitidamente está lá só para pegar mulher. Não, porque você olha para o infeliz e vê um cara pálido, esquelético de tão magro e com cara de que as únicas mulheres que conhece são aquelas exibidas na tela do computador. Gente, um cara desse pode ser qualquer coisa,menos alguém que está na academia porque é apaixonado por saúde. E o pior é que as cantadas do Nerd são igualmente fracas. Um dia estava treinando panturrilha e ele do lado fazendo leg press com 20kilos (eu faço com 120 só para você ter uma idéia do nype do cara) e ele me veio com essa: “Você parece uma atriz de um filme que eu não lembro o nome.” Ah, tudo o que eu queria era me parecer com uma atriz que o próprio fã não sabe o nome. E para arrumar lançou o nome do filme, um que eu nunca tinha ouvido falar na vida. E ele ainda achava que ia agradar? Da próxima vez que diga que eu me pareço com alguém mas popular. Em sendo alguém conhecida, pelo menos poderei discordar RS RS
Esses são só alguns exemplos, mas tem muito mais no mundo acadêmico. Tem o cara que canta e pega ao mesmo tempo, como se você fosse um alteres. Tem aquele que esquece de treinar para fiscalizar o treino de glúteo alheio. Tem também aquele que está dando personal e aproveitando o intervalo dos exercícios para dar uma idéia na aluna. Tem aquele que,ávido por um assunto para puxar com a gata, perde a noção do perigo e começa a falar da feijoada de sábado.
Enfim, toda academia está impregnada de cantantes marombados. E assim vai.
Nós, gatinhas indefesas, fazendo o maior esforço para continuarmos gostosas e ainda ouvindo verdadeiras pérolas masculinas. Mas como diz meu chefe, melhor ouvir certas coisas do que ser surdo.
